儿童的小品剧本

　　儿童的小品（一）

　　时间：当代。

　　〔人物〕

　　李红——小学一年级新生老师。

　　方向——小学一年级新生。

　　宋硕——小学一年级新生。

　　地点：向阳小学一年级新生报名处。

　　张平："小雪，恭喜你，昨天你的妈妈黎丽结婚了，你对你的新爸爸有何感想？"李小雪："看样子不错！"

　　张平："他是很好的呢，前年的时候，他还是我的爸爸呀！"李红在挨个问小朋友的姓名、年龄和家长、职业等情况。

　　方大飞："李老师，我家方向很聪明，很机灵……"李红一脸质疑地问："小朋友，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？"方向想想："哦，老师，早晨一个面带微笑来上学的学生。"李红不悦："这么说学校是很可憎的啦？那你为什么还要来报名上学？"方向察言观色般地看了看李红："不，老师对学生发火时是虚伪的。"李红"扑哧"一声笑了。

　　李红："小朋友，你有没有兄弟姐妹？"

　　方向："没有。"

　　李红："那么，对此你有什么想法？"

　　方向："我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少到一半。"李红拿出一张钞票："小朋友，如果你们拾到这样一张钞票，会怎么做？"方向脱口而出："分分钱交警察，毛毛钱交老师，块块钱留着自己花。"李红："谁还会像方向那样去做呢？"

　　报名的小朋友异口同声："没有！"

　　方向理直气壮地："谁说没有，我爸爸小时候就是这么做的。"李红："方向，你爸爸是干什么的？"

　　方向眨了眨眼："我爸爸是‘开会’的。"

　　李红不解地："什么开会的？"

　　方向："我老是听爸爸对妈妈说：‘今天开会，明天开会，后天还要开会……’"李红："方向，你爸爸今年多大了？"

　　方向："同我一样大，老师。"

　　李红："怎么会同你一样大呢？"

　　方向："当然！他成为我的爸爸同我成为他的儿子都是在同一天呀！"李红："方向，你爸爸姓什么呀？"

　　方向："我爸爸姓──‘馋’。"

　　李红："哈，哪有这个姓啊？"

　　方向："有，我妈一见我爸进门就喊——‘馋猫回来啦’！"李红温和地："方向，你爸爸到底叫什么名字？"方向："爸爸。"

　　李红："不错，我知道。可是你妈妈怎样喊他的呢？"方向脱口而出："死鬼！"

　　李红："方向，你出生于公元多少年？"

　　方向："前面那么多人都生于绿洲公园，你以为我也一样生于绿洲公园吗？告诉你，我生在家里。"李红："小朋友，你说说看，在你从小到现在最让你吃惊的事是什么？"方向："恐怕要算我的出生了。"

　　李红："为什么？"

　　方向："听妈妈说，在整整一年半的时间里，我连一句话也说不出。"李红："小朋友，你们家现在有几个人？"

　　方向："三个人。"

　　李红："咦，不对，还有你奶奶呢，没算了？"

　　方向摸摸脑门，眨闪着眼："我知道，可我现在不在家里呀！"李红无可奈何地："嗨，你这孩子，那我问你，地球是什么形状的？"方向："圆的。"

　　李红："好，那地球有多大？"

　　方向果断地："排球那么大。"

　　其他小朋友都笑起来。

　　方向生气地："笑什么！不信，你们到我家去看看，昨天我爸才买回来，就放在我家的书柜上。"李红："你脚上穿的是什么？ "

　　方向：" 是皮鞋 .

　　李红："那皮是从哪儿来的？ "

　　方向："是从牛身上来的 ."

　　李红："那么， 供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ "方向："是我爸。"

　　李红："猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在你能说得出它还有其他的用途吗？"方向迫不及待地："老师，我知道，它的名字还可以用来骂人。比如说，你这蠢猪，只知道吃了睡，睡了吃。"李红："会数数吗？"

　　方向大声地："会！"

　　李红甜甜地笑了笑："数给老师听听。"

　　方向字正腔圆："1、2、3、4……10."

　　李红一脸失望。

　　方大飞催促："方向，数啊，快数啊，再接着往下数！"方向流利地："……J、Q、K、A."

　　李红："我有两只鸡，你有一只鸡，究竟谁的多？"方向一脸幼稚："眼前你多，以后我多。"

　　李红："为什么？"

　　方向："你的是公鸡，不会生小鸡，我的是母鸡，会生蛋，孵小鸡，所以我比你多。"李红摸摸方向的脸蛋，亲切地："方向同学，你平时吃完冷饮或鸡蛋后，把蛋壳、废纸扔在地上呢？还是扔在垃圾桶里？"

　　儿童的小品剧本（二）

　　女儿：下面我们要给大家表演的是《爸爸和妈妈》。我有一个家，爸爸和妈妈，在家里我是老大，妈妈会抱我亲我，给我买糖。爸爸会给我零用钱花。每当谁惹我生气了，他们都会讨好地说：

　　爸妈："闺女顶顶呱"

　　女儿：心情好的时候，爸爸会对妈妈说：

　　爸爸："哈喽，贝比"

　　妈妈：（）

　　女儿：然后我会说："简直把肉麻当有趣"可是有时候，他们都会随时变化，变得极极极差！

　　妈妈：妈妈的一头卷发，愤怒得开了叉，就像导火线，随时爆发，轰。

　　爸爸：爸爸的眼睛瞪得老老大，像极了：

　　女儿：我最喜欢的哈哈！只是比它可怕

　　妈妈：喂，你上次不是说好要给我买项链的吗，爸爸：你不知道抽烟也要花钱吗，连烟都抽不起，哪来钱给你买项链啊，妈妈：哎，你怎么说话不算数啊，我不管，你就得给我买，爸爸：那好，你给我香烟，

　　妈妈：给我项链，

　　爸爸：给我香烟，

　　妈妈：项链，

　　爸爸：香烟，

　　妈妈：你滚出去，

　　爸爸：（）

　　女儿：每当这个时候，我就是小小灭火机，使出十万分马力，用尽我会的绝招。爸爸爸爸，不要吵啦，爸爸：起来（）

　　女儿：妈妈妈妈，不要吵了，

　　妈妈：（）

　　女儿：爸爸爸爸，不要吵啦，

　　爸爸：（）

　　女儿：妈妈妈妈，不要吵了

　　妈妈：（）

　　女儿：爸爸妈妈，你们不要吵了，

　　爸妈：哦，闺女，闺女，我们不吵了，俺们不吵啦！

　　女儿：我的好爸爸，我的好妈妈，

　　齐：我们是一家，千万别吵架，凡事说出心里话，幸幸福福是一家！

　　唱：

　　组合1:我有一个家，幸福的家，爸爸、妈妈还有我，从来不吵架。爸爸去赚钱呀，妈妈管着家，三人相爱一样深我最最听话！

　　组合2:我有一个家，幸福的家，爸爸、妈妈还有我，从来不吵架。爸爸去赚钱呀，妈妈管着家，三人相爱一样深我最最听话！

　　组合3:我有一个家，快乐的家，爸爸、妈妈还有我，常常去玩耍。爸爸的主意大呀，妈妈管着他，我们三人一条心，什么都不怕！

　　齐：我有一个家，幸福的家，爸爸、妈妈还有我，从来不吵架。爸爸去赚钱呀，妈妈管着家，三人相爱一样深我最最听话！

　　我有一个家，快乐的家，爸爸、妈妈还有我，常一起玩耍。爸爸的主意大呀，妈妈管着他，我们三人一条心，什么都不怕！我们三人一条心，什么都不怕！（完）

　　儿童的小品剧本（三）

　　人物：三位寝管干事 两位学生

　　地点：寝室

　　时间：周四下午六点十分

　　学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有？（边说边走到桌前坐下）学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。

　　学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）正在这时，响起敲门声…

　　咚咚咚…（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）干事甲：请问有人在吗？

　　学生甲：谁啊？

　　干事甲：可以开一下门吗？

　　学生乙：暗号！

　　干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。

　　学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚进门。

　　学生乙：呀！小心！

　　干事甲后退。

　　学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！

　　干事甲：呃…同学，是白发人送黑壳蟑螂…

　　学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？

　　干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过…（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？

　　学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？

　　干事甲：这地上那么多，你怎么知道这就是你的小强？

　　学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气…咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？

　　干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。

　　干事甲踮着脚进入寝室内。

　　干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？

　　同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了…干事甲：这…这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了…（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。

　　同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！

　　同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱！

　　干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的安全着想。

　　同学甲：反正我就是不给。

　　干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？

　　同学甲：批评就批评，反正我是不交。

　　干事乙：那好吧。咦…（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。

　　同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说goodbye了（整理发型）…绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。

　　同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？

　　同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？

　　同学甲：嘿嘿…不就吹个袜子么…别激动别激动。

　　同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？

　　同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？

　　同学乙：…反正你就是不能用我吹风机吹袜子！

　　同学甲：我偏要吹。

　　同学乙：你再吹一个试试？！

　　同学甲：我偏要吹！

　　干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的生命安全着想！

　　同学甲同学乙：（同声）不给！

　　干事甲：（捂住耳朵）哎呀妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？

　　同学甲同学乙：电吹风跟热得快？

　　干事甲：对，现在知道了吧？

　　同学甲：（对同学乙）你知道么？

　　同学乙：不知道，你知道么？

　　同学甲：我也不知道。

　　干事甲：…（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！

　　干事乙：同学，()你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。

　　同学甲同学乙：记呗，关我们什么事…

　　干事甲干事乙无奈地对望了一眼。

　　干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）同学甲：哎呀…哎呀呀…唉呀妈呀…

　　同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？

　　同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？

　　同学乙：好像是…前天的吧…我也记不清了。

　　干事甲：前天的饭你还给他吃？

　　同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。

　　干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！

　　干事乙：我们还要进行卫生检查。

　　干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！

　　同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。

　　同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！

　　众人鄙视之。"咦！"

　　干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？

　　同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！

　　干事甲：你怎么知道这个是你的小强？

　　同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）干事甲：…是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！

　　干事乙：厕所还没有检查。

　　干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等…你们闻到什么怪味没有？

　　同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。

　　干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！

　　同学乙：啊！我的水！

　　说完往厕所（舞台下）跑去。

　　干事甲：什么水啊？

　　同学乙：热得快啊！！！

　　干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！！！

　　说完几人下舞台。