自从上次的之后、在我的心裡一直都在着你，很怕自己会爱上你，真的很想你、但每次都不敢打扰你，想打你电话又怕打扰你，想给你发信息，写好了总是发不出去，怕你笑话我，我也怕你知道我已经爱上了你天天盼忘你能与我联系，可惜等来的只是无语。
难道我做错了什么吗？纵使你到现在一个电话和信息都没有，还是我的错觉你也我、你的qq到现在也不上线，还是故意隐身不要让我打扰你，你这样对我、我真的很。需要我的时候你就主动打电话给我，我说不回老家你说想我想让我回去，每次回去的时候你也没赔过我，只是晚上房间里……难道你只是把我当做“床友”对我就没存在过爱意嘛？问你对我是什么，你的回答是《像雾、像云、又像风》
我每次在你面前假装的很，对任何男人都了爱意，在你面前我是一个很高傲的，我有时提到别的男人，你总是会半天，我的这些语言与动作只是想引起你的注意和关心，其实你不懂我的心。把我的这些都当成了是真的，试问哪个女人不有个爱自己的男人，我很想让你来关心我在乎我，可是你永远都做不到。
就算我真的爱上了你，我也不会告诉你，也不会主动与你联系，我倒要看看你会怎么做，很希望你不要让我，不要让我对你连这一点的感觉都从我的脑海里抹去留下的只有记忆
而记忆是真实还是虚幻？它摸不着看不到。但它却又是那么沉重地铭刻在心。
难道爱一个人就要自己来受苦嘛。我真的很想你，想你的，动作，一切的一切。
反过来说想你也没有什么用，只会让自己更郁顿，就像你所说:什么都是从一开始喜欢到爱上，即便是爱上又如何。我和你没有共同……各不想干得“”，哪怕是每一次得一夜情，事后你还是你，我还是我。
我在想只能用一句话来说“你是我的男人，而我却不是你的女人”
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