家里和向往作文1500字_高三抒情作文

早上天还未醒，便被窗外的雷雨天气打破了宁静。空气里沙有点多，天阴沉沉的，闷在这种气息里。走在路上不断滴落的雨点，没有心情再往周围看看了。

在教室里早上或许一直都是我这么一个人吧，开始了每天都会去写东西的习惯，没有什么题目，记一下日记也会是一种很好的梳理。记得以前看过的安妮宝贝的书，文字记载的平淡，生活也是平淡，却能让我感觉到一种生活在这种流逝下缓缓的感觉，我总是喜欢用被人的心境去写下文章，也想找过自己的，可是还是忍不住的没有去改变。或许找的太多，而没了自己，没了自己，没了性格。难道我会想着将我所遇到的最美好的心情都留在自己的情感中？我不知道那时的我还是不是我。可是我却没有丝毫痛苦，仿佛是一种精神鸦片一样，还在不断去寻找。就像和别人说的痛苦与快乐的感情我已经分不清楚，我只想在得到的瞬间那一份可以说是享受的感觉吧。

我在书里寻找，又在文字里模仿，有时候会去投入所有的感觉去得到一份情感。就像在生活中我看到别人快乐，自己才会感到快乐一样。我不知道什么时候忘了自己的快乐了。总是不断在寻找寻找。昨天苏发了一个加缪的，人对于美好即将逝去的预见的恐惧，我虽然能体会到，可是或许看成假如我有三天光明这样的心态去生活会更加好吧，我也在一件件事中不断去改变自己的看待方式，让自己在体会后能活的快乐点。

我不知道自己能得到什么，不想去向别人一样有着各种追求，当我看到人们在自己的追求中对自己的周围漠不关心的时候，我常常感到一种冷和无力感，我仿佛看不到人和人之间的相互存在了。社会学里告诉我是经济与科技的主导性发展的思维模式扩到了人们的日常生活中，我有自己的思索，可是却也把它变得如此真实，我无力改变什么，但是我只明白我自己去做什么，仿佛失去过目标的我，又还有什么在意的，在我的生活里能做多少做多少吧。即使被别人看的耻笑幼稚又有什么，我所求的又有多少，什么都没有。可是我还活着，便还有可以做的，不过这次和我自己无关了。

今天是母亲节，可能是记忆中的第一次主动给她说节日快乐吧，以前也是很想说一声，却就像是找不到理由一样，可是这事又需要什么理由哪？我不知道自己到底存在在什么世界里，如此的给了自己一种痛苦一样。我一直都在试着懂得，不知道自己是走的快了还是慢了，可是我却一直在仔细认真的走着。

我有时也思索这自己的追求和家里，可是我看到的是绝对的不融合，我就像是一个疯子一样把自己架在了虚无缥缈之上，总是说着自己不被理解，却不知到自己不可能被理解。不知道该如何去面对父母，总是小心翼翼的一点扩大自己在父母心中的能力形象，希望能得到绝对的信任，然后放手做自己的事。我也怕影响到自己家里，有时会想着和家里脱离关系多好，可是父母对于我的关心，怎么可能啊，上一次我说了一次心理话，她说把我教成现在这种状态，她的心就像在滴血一样，我不知道该如何去做。那种和上瘾一样的追求，让我不断地去寻找，我找不到理由来拦住它，可是我也找不到理由来让父母不关心我，我只能如此行着，尝试尝试的慢慢的揉合两者，希望有一天被理解，和不断地追求。

我曾想过彻底的简单，可是它是不被容许的，我只能追着追着，追着太阳的渴望，既是渴死在路上，我也能化成一棵树曾经成长过。有一天我能给别人说出我曾走出过，而不是每天小心翼翼的计算自己的得失，就像是一个守财奴一样。追求会让我们越来越高，不变的安稳的保持，却会让人心中升起杂念般的自私。